CARTA DE UNA PROFESORA

 

 No creo que los políticos lleguen a entenderla. Muy buena exposición y aclaración de porqué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación.

En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice:
Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros.  NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO…

 

Está escrito por una profesora de un instituto público.

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es “educación infantil”, mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de “araña”, la E de “elefante”, la I de “iglesia” la O de “ojo” y la U de “uña”. Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba “El Parvulito”, un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos “tracas” o “matracas”) Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de “b en vez de v” o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las “Coplas a la Muerte de su Padre” de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda…

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y.. vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es “atacante”; el de salir es “saliente”; el de cantar es “cantante” y el de existir, “existente”. ¿Cuál es el del verbo ser? Es “ente”, que significa “el que tiene entidad”, en definitiva “el que es”. Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación “-nte”.

Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice “capilla ardiente”, no “ardienta”; se dice “estudiante”, no “estudianta”; se dice “independiente” y no “independienta”; “paciente”, no “pacienta”; “dirigente”, no dirigenta”; “residente”, no “residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son “periodistos”), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no “ignorantas semovientas”, aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO “NO TE DA IGUAL”, PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE “IGUAL-DA”.

Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.

O QUEDAS EN TABLAS… SEGÚN TU GRADO DE INTELIGENCIA

Nunca discutas con un imbécil,Te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

A QUE A TI TAMBIÉN TE HA PASADO ESTO:

Doble Fantasía (Duo) – Premios Mundial Magic 2009

Cada mago le gusta involucrar a una chica bonita en sus trucos de magia, pero no es frecuente que la niña bonita es también un mago misma.

UN PUENTE DE VIDA

Un puente en Meghalaya construido por las raíces vivas de las higueras. Esto es en realidad la “arquitectura de vida sostenible”.
Meghalaya es un estado en el noreste de India. La palabra “Meghalaya” significa “la morada de las nubes”.http://en.wikipedia.org/wiki/Meghalaya

VER EN PANTALLA GRANDE

 

EL SUPERMERCADO MÁS MODERNO DEL MUNDO (HUMOR)

El Supermercado más Moderno

 
Hace un mes un nuevo supermercado fue abierto en USA.

Tiene un rociador de agua especial para mantener los productos frescos.

Momentos antes de que se encienda, se oyen truenos distantes
y empieza el olor de lluvia fresca.

Cuando uno pasa por la sección de leches, se oye el mugido de vacas

y el olor del heno fresco recién cortado.

 
 

En la sección carnes se huele a filetes a la parrilla
y hay rico olor a cebollas fritas.

 

En la sección huevos, se oye el cacareo de gallinas y se huele a

huevos fritos con tocino.

 
En la sección del pan se ofrece el tentador olor del pan recién horneado………..

 
 
!!PERO DE LO QUE ESTOY SEGURO ES QUE YA NO COMPRO MÁS EL PAPEL HIGIÉNICO ALLÍ!!

 

 

!!ESPECTACULAR SPOT PUBLICITARIO!!

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MAQUILAJE Y DIFRACES PARA HALLOWEEN

!PALABRAS… SOLO PALABRAS ZAPATERO!… !Y ENCIMA TE CRECE LA NARIZ COMO A PINOCHO!

!DI QUE SI… ZAPATERO! ! A FOLLAR TODO EL MUNDO AUNQUE TENGAMOS LOS BOLSILLOS VACIOS!

PRESTAR ATENCIÓN EN EL MINUTO 1:16, DONDE SUELTA LA PERLA Y MIRAD LA CARA QUE PONEN TODOS.
VAYA ELEMENTO ESTA HECHO ESTE HOMBRE. COMO PARA VOTARLE DE NUEVO.

En una rueda de prensa durante su viaje a África, el presidente Zapatero, comparaba el crecimiento de las principales empresas españolas con el crecimiento de los equipos de fútbol españoles.